а вообще меня опять подбросило в манию
от осознания того, что я снова могу зарабатывать сама. я считала это неважным, но я была не права. финансовая независимость равно освобождение. конец положения жертвы, конец виновности хотя бы здесь. с этого и нужно было начинать.

работать строго с 8 до 5
ахахах
ну да, конечно.

утро для меня - это целое испытание

а пока:
-не забывать про еду, по возможности делать ее полезной;
-строгий режим дня. начало работы ровно в 8:00, окончание в 17:00;
-выходные - это выходные;
-подъем в 6, утренняя практика, тренировки по пн, ср и пт;
-хотя бы изредка разговаривать с людьми;
-не пропускать витамины и таблетки;
-не курить.

полшага вперёд и десять назад
что абсолютно в моем репертуаре
не знаю, если к концу 2019 года я не справлюсь со всем этим, наверное лучшим решением будет лечь в психиатрическую клинику

снова отмечаю что-то похожее на маниакальный эпизод. целый день работаю, ничего не ем, мало сплю. все никак не могу остановиться. такое чувство, что в мою воду кто-то незаметно подсыпает амфетамин.
надо тормозить.

ты начинаешь торопиться и тебя это сбивает. подожди, остановись и скажи себе: я уже никуда не успела, я опоздала, все, мой автобус ушёл. осознай это, прими и постарайся не пропустить следующий.

хотела поработать, но работа не идёт вообще никак. не могу понять, чего я хочу в итоге. есть представление, но только урывками, нет целостного видения картины. и я все раскладываю перед собой эти маленькие фрагменты, перебираю их, но никак не соберу в единый пазл.
наверное, в таком случае, нужно отталкиваться от того, что я не хочу. а не хочу я спешить и торопиться, делать необдуманные шаги преследуя краткосрочную выгоду.
с другой стороны, фактически я стою на одном и том же месте, неосмеливаясь сделать вообще какой-либо шаг. и такая стагнация, это тоже не особо правильное решение.
и я не знаю, продолжать мне стоять, или все же сорваться с места и сделать хоть что-то, пока такая возможность есть.
ещё один конфликт. я готова и абсолютно не готова одновременно.

опираться только на себя
но как, если мое я, кажется, самая нестабильная вещь на свете

сегодня вся эта истерия достигла критической точки, и случился срыв.
снова хотелось себя резать, царапать и клочьями вырывать волосы.
нужно собраться, нужно взять себя в руки. это просто такой период. это пройдет (?)

теперь состояние как по щелчку меняется несколько раз за день.
и я уже просто, черт возьми, не знаю, что с этим делать.
сегодня вдруг ни с чего нахлынула какая-то давящая жалость к себе, и ручьём потекли слезы, а плачу я, к слову, очень и очень редко.
я словно потеряла ту ниточку, за которую на мгновение удалось зацепиться, опять сбита с толку, заблудилась и совсем не понимаю, в какую сторону дальше идти.

из наблюдений:
первые несколько дней практики - небывалый подъем, очень высокая продуктивность, уверенность в себе и во всем, что делаю. вообще, напоминает состояние под амфетамином, только внимание сосредоточено и не скачет от одного к другому.
но спустя несколько дней, эффект новизны пропадает, и потихоньку засасывает обратно, в родное болото. при этом, концентрироваться на чем-либо мне снова становится тяжело.

порой думаешь, что так близко.
а потом что-то перемкнет, и уже далеко-далеко;
кажется, я снова скатываюсь назад, в прежнее состояние.
или это просто сопротивляется что-то внутри?

чувствую небольшой спад.
снова тяну время.

а вообще, и время года, и диагностика, и почти вся симптоматика указывают на манию
поэтому я все ещё с опаской к себе отношусь, не хочется растратить себя попусту и на пол года снова перегореть. но я чувствую. чувствую, что в этот раз все по-другому, не так. я не горю, не распыляюсь, не мчусь в бешеном ритме черт знает куда.
я будто наконец в гармонии. чётко знаю что, почему и зачем.
и самая важная отличительная черта, в этот раз нет проекций и переносов, никаких, и даже ни одного намёка на их необходимость. может это и есть ремиссия?

интересно.
я всегда думала, что «силы воли» у меня нет, что угодно, но только не это.
и на самом деле, мне не нравится такое понятие, «сила воли» - что это вообще? оно какое-то искусственное что ли, отговорка, причем очень удобная.
например:
хочу бросить курить, но у меня же нет силы воли, я не могу отказать себе, сказать чёткое «нет», поэтому я не смогу, лучше и не начинать, буду курить, пока не задохнусь от кашля, не заболею раком и не выплюну свои лёгкие на пол. такое вот сопротивление переменам

и вот сегодня, уже пятый день практики
проснувшись ни свет, ни заря, я стою на коврике, обливаясь потом и делаю то, на что «силы воли» ещё неделю назад мне казалось никогда не хватит.
и более того, мне это в кайф!
и тут уже не скажешь, что неведомая «сила воли» вдруг спустилась на меня, как дар, с небес. нет. это что-то другое.
осознание причинно-следственной цепочки и внутренняя ответственность перед собой. внутри меня будто что-то разомкнулось, я вижу яснее, чётче и глубже, чем когда либо. словно я наконец проснулась и больше не хочу спать.